明天要去重庆了，明天又是周末，干点什么呢，跟同学约了去逛街！

早上八点半的闹钟把我吵醒，昨天看快女看得睡得有点晚，不想起床，干脆摁掉，接着睡！

九点钟的时候同学打电话，问小庄你还出发不？

此时如梦初醒，赶紧起床，洗刷，看下表，十五分钟搞定，哈哈

出门坐公交，公交那个挤啊，眼睁睁地看着车一辆辆地从眼前过，都不停下。

终于，来了一辆，是我们平时不屑于坐的那种，他比别的贵了一块钱，哈哈

今天无奈啊，坐车到上元岗，然后坐地铁，到了上下九，天公不坐美，雨下得那个大啊……

在桥底躲雨，终于小点了，然后开始我们的逛街之旅。

很快中午了，跑到中华小吃街去吃了点小吃，然后接着逛，看看战利品还不少！哈哈

不过可苦了跟在身后的男生，他正好给女朋友买衣服，我买什么，他也买的什么，结果小包大包一大堆……

不过有个男生逛街，还是个很幸福的事情！

好友一直信奉：“女人要独立，自己赚钱买花戴，不要依赖男人！”她努力赚钱，自供自给。和男友恋爱时，基本都是AA制。出去逛街，看中的漂亮衣服，她都坚持自己买单。但有次她看中一条项链，自己身上带的钱不够，于是望向男友。男友居然冒出一句：“怎么，钱不够么？那我借给你吧！”那个“借”字，生生刺痛了好友的心。她突然感觉恋爱中的他们就像两个暂时结伴的路人，随时都准备抽身而退？

外面的天气电闪雷鸣，一如我此时的心情……

从郑州回来已经两天，河南的山山水水依然我在心里……

师哥开完会后顺便回家，然后我就少了衣食父母——没有人给偶做饭吃了……

张于饿到不行，买菜做饭……

此时才真正明白做饭的辛苦……
好不容易做完……

却累得没有心情吃……

随便吃两口……

碗筷就扔到了一边……
下次再洗吧……

昨天终于又不想做饭，便到邻居家蹭饭……

趁着邻居做饭的空当，去洗碗……

碗已洗好，却不小心摔了个四蹄朝天，我们仅有的两个瓷盘，倾刻粉身碎骨……

而我可怜的腰也正好摔在楼梯上……

当时那个疼啊……

忍了又忍，眼泪终于没有流出来……
晚上睡觉的时候，突然发现不能翻身……

不知道怎样进入梦乡……

早上醒来，大喜，腰已不疼……

穿衣服的时候，突然发现裤子穿不进去，原来不是不疼，而是没有知觉……

上帝啊，救救我吧……

魂断蓝桥，很唯美的名字……

很久以前就想看这部电影，几次都没有看完……

今天终于把这个故事从头看到尾……

感叹那个军官的执着……

也感叹那个舞女的无奈……

突然联想到自己的爱情……

同样的聚少离多……

她可以坚持，而我却不想……

算了，不去想了……

知道你的心情不爽，我的也好不到哪里去……

但是我真的希望我们彼此是朋友……

做朋友好吗？做很铁很铁的朋友……做无话不谈的朋友……

做朋友也比做恋人简单好多啊……

做朋友不用记住彼此所有的爱好，也不用担心哪天惹恼彼此……

朋友可以成为彼此的垃圾筒，所有快乐，不快乐都可以倾倒……

朋友也不会有那么多值得纪念的日子……

也不用在纪念的日子里收不到礼物而伤心……

朋友嘛，本来就没心没肺……

五年之痒，七年之痛，难道真的是真理？

吵过无数次，伤心过无数次，终于就在这次滑向终点……

很久以来，似乎这是我期望的结果，但为什么，他就这样到来时，我的心却痛得不能呼吸？

连朋友都没的做？！
其实我真的希望我们还是朋友……

泪水再次顺着脸滑过，告诉自己不哭，但还是不够坚强……

真的静下心来数数，他也不是那样一无是处……

是我要求的太高，还是拥有的时候不知道珍惜？

连朋友都没的做？
其实我真的不希望你就这样从我的生命里消失……

做我的哥哥好吗？

记不清有多久没有静下心来整理自己的感情，记不清多少次想写点东西，但是久久的对着电脑，却不知道写点什么……

最近思绪一直特别的乱，关于自己，关于他……

北京一年嚣张的生活终于结束，来到广州这个充满压抑的地方……

上周去过一次珠海，本来想逗留几天，最后还是走了……

从来没想过这天到来的这么快……

也许我们的故事就这样走到尽头……

天各一方，连朋友也没得做……

虽然我希望我们还是朋友……

他请了一天的假陪我……

虽然这样，我还是决定离开……

买票不是很顺利，但最后也买了……

当汽车开走的那一瞬，我的眼泪不争气的流下来，记不清到底有多久没有流泪……

“你到底有什么不满意的？”……

是的，我有好多地方不满意……

２２岁，一个已经不再年轻的年龄……

再有一个这样的五年下去，早已人老珠黄……

昨天跟师哥去好又多买衣柜……

又快到开学的季节，看到他在超市里很细心地给他女朋友挑衣服，床单，被子，腰包……

想像着她女朋友收到这些东西时候的惊喜…

新的学期不知不觉开始了，夜已经很深了，而我的思想却在漂游，不知道想什么！零晨的时候已经把电脑关掉，现在却突然有点想写什么的冲动？是因为刚刚跟他的谈话，还是因为那些风清云淡的往事？

不知道怎么回事，今天的话题又扯到了前几次的吵架，呵呵，恋人之间好像都吵架，而我和他却有点不同，也许是有点不同！说起来我自己都有点好笑和不敢相信，算起来差不多也谈了四年多的恋爱，说实话，我自己是真的不知道是什么样的信念让我坚持了这么久，这其中见面的次数屈指可数，当然吵架的次数也屈指可数。呵呵，有点无奈！也许是处女座天生的敏感，每次遇到不开心的事情就会想到那些更不开心的事情上去，为什么会吵架，为什么会不开心呢？是因为自己的无理取闹，还是因为我们之间缺少交流？仔细想一下好像也不全然是这个样子！

一直以来，我都觉得搞不懂那个傻瓜，真的是从来都没有懂过，虽然每次都说爱我，但每次吵完架他都对我采取一种不理不睬的态度，从来不说说点好话哄哄我，也从来不贿赂我一下，也从来不去做点什么弥补一下，只会在自己的博客里发表一顿感慨，看着写在博文里凄凉的文字，我想我是懂他的，但是为什么从来不亲口跟我说呢？我觉得我们每次吵完架后，我的心里都打了一个结，而他也从来不去理顺这个结。也像极了我，每次发疯后都不去补救，也不去理顺，只想着找个简单的方式结束，然后开始一段新的旅程。明知道自己心里是放不下他的，哪怕自己再怎么不开心。然而从第一次闹别扭后，每次闹别扭我都有一种不安全的感觉，总觉得哪天他会因为某个简单的理由离开我。其实我明白我是害怕这种结局的。

他似乎也很少送给我什么，每次看到舍友一脸幸福的打开包裹，一脸开心的讲他和男友之间的故事，我都会一脸凄凉的离开。将近五年，在为数不多的回忆里，好像只有第一次的见面心无杂质，他带我出去玩了一下，也有了我们恋爱后的第一张合影，尽管是用手机拍的，而我的记